Panel de control de Simyo

Para los que no sois clientes, aquí os podéis hacer una idea de lo que contiene el panel de control de Simyo. Como podéis ver, la información es mucho más completa, y de un solo golpe de vista (sin complicados submenús) que la del resto de operadoras…

Pulsad sobre la imagen para ampliar

– Es lo menos que puedes hacer por él…
– No, lo menos que puedo hacer es nada. Y esto es más que nada. Así que, que no se queje.

Manos


Necesito vuestra colaboración a través de los comentarios, así que no me falléis. Contestad sin dudar, aunque no me conozcáis en persona. Y no os dejéis influir por las respuestas de los demás…

¿soy zurdo o diestro?

Chapas

Hacía un montón que no me regalaban algo que de verdad me hiciese ilusión (actualizo: en realidad sí, hace poco me regaló Sergio una agenda de la que estoy enamorado), y además, llevaba mucho tiempo queriendo comprar chapas. Mi amigo Edu ha resuelto ambos problemas de una tacada, y para celebrar mis 21 años me manda 21 chapas:

Lo mejor de todo es cuando sabes que la persona que te ha hecho el regalo se lo ha currado. Y es que a pesar de no conocernos en persona, todas las chapas más o menos describen un punto de mi personalidad, y la verdad es que no creo que sea fácil acertar…

(Por si alguien está interesado, las chapas son de estadodechapas.com)

A: ¡Dios mío, menudo paquetón! ¿Qué lleva ahí, el móvil?
B: ¿El móvil? ¡Una cabina telefónica por lo menos!

Malagueando

El martes estuve en Málaga. La cosa era probar el AVE, porque lo más parecido en lo que había montado era el Avant que va a Toledo.

El viaje fue normal, sin novedad. La ida en un 103 y la vuelta en un 102. Veredicto de un viajero común: el 103 es más bonito y las ventanas son más transparentes, pero el 102 tiene los asientos más cómodos (aunque cristales tintados que no dejan ver nada). Ahí acaba mi conocimiento de los trenes.

Lo más impresionante nos ocurrió en la ciudad. Estando en la puerta del ayuntamiento mi amigo y yo (habíamos ido a pedir información sobre las obras del futuro metro), se nos acercaron dos policías. Nos dicen que ha habido un tirón y que encajamos en la descripción que han dado.

¿Qué significa esto? Cacheo en plena calle, registrar nuestro abrigo, mochila y bolsillos y comprobación por radio de nuestra identidad. Diez minutos con todo el registro, con todas las cosas que llevábamos encima del banco de la calle, pero al menos con la tranquilidad de que como no habíamos hecho nada, no podrían decirnos más que adiós. Así fue, nos pidieron disculpas y nos fuimos de allí.

Pero la cosa no había acabado: a los pocos minutos, caminando por la calle, se nos acerca otro policía. Yo ya pensaba que debo tener cara de delincuente o algo así. El hombre nos dice que nos hemos dejado algo encima del banco, y allí que volvemos.

Lo que vimos al llegar parecía sacado de ‘Los hombres de Paco’: cinco policías rodeando, desde lejos, el banco en el que habíamos olvidado… la funda de la cámara de fotos. Se creían que era una bomba, frente al ayuntamiento. Y nosotros tratando de explicar que si se nos había olvidado allí era precisamente porque nos habían hecho sacar todos los trastos de la mochila, pero ni caso.

El caso es que nos dijeron que fuésemos con más cuidado, y nosotros fuimos corriendo a la estación del AVE. Quedaban dos horas para que partieses, pero yo pasaba de seguir en una ciudad en la que me sentía sospechoso continuamente.

10 cosas que pasarán esta legislatura

Un divertidísimo post del blog Mi Mesa Cojea

10 cosas que pasarán esta legislatura

1. El Gobierno negociará con Navarra y les entregará ETA.

2. La crisis económica mundial hará que España vuelva al medievo, lo cual a la larga será bueno porque España, en el medievo, era la hostia. Ahí está el Cid; la hostia en verso.

3. España se romperá definitivamente, provocando que millones de personas acaben en el agua. La peor parte se la llevará Portugal que, sin comerlo ni beberlo, se convertirá en Isla Portugal.

4. De la Vega le pegará un puñetazo a Rouco Varela, cosa que será acogida con grandes risas en toda España y con asombrosa (e inexplicable) preocupación en el resto de Europa.

5. Una mañana, el AVE Madrid-Barcelona aparecerá en el barrio de Triana sin causa aparente. El Gobierno le echará la culpa al PP, el PP al Gobierno y CiU a ambos. ERC se limitará a cagarse en el Rey. La parte buena de este inexplicable fenómeno es que Iker Jiménez hará siete programas de radio, cinco de televisión, dos libros y una preciosa colección de tazas.

6. El Grupo Prisa cambiará su política de negocio y El País dejará de ser un periódico para convertirse en papel de water.

7. Fernando Alonso quedará el último en todas las competiciones internacionales y Oviedo le quitará la llave de la ciudad, cosa que no será fácil porque Alonso forcejeará y no parará de llamarles hijos de puta en bable (que es como el castellano pero con cara de enajenao).

8. Un sábado, un ciudadano anónimo trasvasará el Ebro sin decirle nada a nadie. Esto sembrará gran desconcierto en España, principalmente entre los peces. Más de 50.000 aragoneses se verán obligados a dejar de ducharse por falta de agua. Al cabo de un mes, los aragoneses admitirán que ducharse está sobrevalorado. Lamentablemente, los navarros no opinarán lo mismo, dado que el olor va para arriba. La tensión entre Aragón y Navarra llegará a tal grado que el Gobierno no tendrá más remedio que anunciar la construcción de un muro entre ambas comunidades. El proyecto será encargado a Ricardo Bofill, pero alguien se equivocará de número, llamará a su hijo y éste acabará montando una casa de putas.

9. El Rey sufrirá los primeros síntomas de demencia senil y, durante una recepción oficial con Sarkozy, le llamará “chuloputas”. Sarkozy se reirá y, dos días después, nos declarará la guerra. Zapatero condenará la guerra y pedirá la retirada de tropas. Como la guerra es en nuestro propio país, los militares tendrán que salir de España y se irán a Marruecos, dejando a la población civil sola frente al ejército francés. Afortunadamente, Sarkozy echará un polvo y se le pasará el cabreo diplomático, ordenando el regreso de las tropas así como el inmediato desmantelamiento de todos los establecimientos de Carrefour. Eroski pasará a ser la empresa más próspera de España.

10. ETA admitirá que lo suyo no tiene ningún sentido y dejará de matar. Todos los presos vascos serán acercados entre sí hasta el punto de que cuatro de ellos morirán por aplastamiento. Una semana después del anuncio de ETA, aparecerá el MLL (Monforte de Lemos Libre), banda terrorista que exigirá la independencia de Monforte de Lemos (Lugo). El Gobierno se sentará a negociar con ellos, pero a mitad de la reunión, a Pepe Blanco le dará un jamacuco y, con tal de poder estar pronto en casa, dará la independencia a Monforte de Lemos.