Historia del mundo para gente con prisas

La prehistoria
Los dinosaurios se mueren y los monos, convertidos en personas, se lo encuentran todo por hacer: la rueda, el hacha de sílex o el fuego, que era lo más importante, hasta el punto que los que sabían hacer fuego eran homo sapiens y los que no, homo no lo sapiens. La prehistoria duró uns mil o dosmil años rápido.

Los romanos
Los romanos se hicieron famosos porque mataron a Jesucristo, ¡el hijo de Dios! ¡Esto no se mata así como así, ¿eh?! Hablaban en latín, que es un idioma todo hecho a base de frases históricas: Alea jacta est, cogito ergo sum, Telefunken pal color… y otras ya más largas.

Los árabes
Los árabes invadieron España y casi Europa, y, cuando llegaban a un sitio, lo llenaban todo de baldosines, que se ve que les entretenía mucho. Al ser porreros, inventaron los chistes de la risa tonta. Ejemplo:
– Mira la polla que te voy a meter
– ¡Por Alá!
– ¡No, por aquí!
Fin del ejemplo.

La edad media
Señores feudales, Exín castillos, todo ese rollo. Había el derecho de pernada, que permitía al señor feudal follar con todas las chicas del lugar. Otras juergas y eventos: la peste negra, las cruzadas, la Inquisición, el ajedrez humano… la gente de la edad media solía decir: ¡aquí no se aburre uno!

América
América se descubrió en 1492, año en que también se descubrieron las afueras de Bilbao con toda la parte de Portugalete, aunque todo esto quedó eclipsado por lo de América que, ya entonces, demostró ser mucha América. América estaba llena de gente, pero, por una cuestión de presupuesto, no se les pudo matar a todos.

La revolución francesa
Los burgueses celebran su propia catarsis cortándole la cabeza a la gente. Napoléon estaba también por ahí, no se sabe muy bien si antes o después (hay la teoría de antes y la de después). Napoleón fue muy importante porque demostró que una persona puede ser famosa aunque se llame Josefina.

La edad de Oro
Esto pasaba por cualquier parte y sin avisar: De repente era la edad de oro de la literatura, del tapiz bizantino, del duelo a muerte con cucharilla de postre… la edad de oro de la literatura fue al coincidir en las librerías El Quijote, Hamlet y El Tartufo de Kafka. Para la edición de bolsillo, hicieron la edad de bañado en oro.

La revolución industrial
Que es cuando se inventa todo lo moderno: la máquina de vapor, el coche, la moto, la moto con sidecar, la bicicleta, la bicicleta con sidecar… al principio los obreros eran unos rien ne va plus (o “don nadie”), pero, a la que pudieron hacer huelgas, dijeron que la bicicleta con sidecar no la fabricaban: ¡hasta aquí podíamos llegar!

La II Guerra Mundial
Esto es lo más importante que ha pasado últimamente. Empieza con el nazismo y acaba con la bomba atómica. Fue tdo tan horrible que ahora, los Estados, cuando tienen que matar a alguien, se cuidan muy mucho de que no parezca ni nazismo ni que han tirado la bomba atómica… ¡aprendimos la lección, amiguitos!

(Por Manel Fontdevila)

2 thoughts on “Historia del mundo para gente con prisas”

  1. Con tu último post me ha entrado curiosidad por ver lo que escribías antes y me he venido a hace ¡dos años!. Supongo que habrás cambiado, ¿cómo te veías antes y cómo te ves ahora?.
    Me ha divertido mucho este post de febrero de 2007. 😉

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